Eu Te amo!

Bem-Vindo ao meu mundo, viaje pelas palavras no mais profundo sentimento,no mistério, nas lágrimas, nas confusões no sangue que pulsa em mim ... !”.

Sejam Bem-vindos ao meu Blog!!!

Não tente encontrar o melhor de mim no que escrevo
O meu melhor ainda não foi escrito, e estará nas entrelinhas.

quinta-feira, 28 de janeiro de 2016

Nesta noite que passou eu chorei muito,muito mesmo, uma angustia no meu peito uma dor imensa que me sufocava.
Liguei para meu pai para dizer que o amo pois ele esta passando por um momento muito difícil.
A angustia não passou e a cada minuto eu ficava pior,pensei nele um carinha que eu conheci há um tempo atrás no seu primeiro oi.
Quando começamos a conversar eu senti uma sensação boa e continuava a sentir sempre que ele estava por perto e isso meio que me assustou e eu fugi.
Eu roubei uma foto dele coisa que eu nunca fiz antes, nem olhava o face dos meninos.
Claro que eu não sabia que estava fugindo por causa dele...desativei o facebook e fui para um onde ninguém sabia que era eu.
E quando eu estou lá ele  apareceu e solicitou  amizade...meu Deus! Não acredito é ele? Aquele carinha de anjo de outro dia?
Sabe aquela vontade de gritar e abraçar a pessoa? Pois foi o que eu senti,esta era terceira vez que ele me achava.
Não resisti quando ele falou oi:respondi e ainda confessei ser eu a Ruiva do outro facebook.
Conversamos por dias e noites cada dia mais e mais.
Eu que tinha bastante tempo no Ruiva sem usar uma foto pessoal, eu não ligava para que me conhecessem.Mesmo eles pedindo eu sempre me recusei me deixar ser conhecida por eles.
Aquele era um face que eu criei para fugir das pessoas que me conheciam.
A principio não adicionava ninguém,mas começaram a me seguir e a pedir fui abrindo exceções e quando vi já tinha 5.000 mil contatos 1.200 pendentes e quase 6 mil seguidores ou mais não me lembro agora. Eu não tinha fotos pessoais somente minha alma exposta em forma de postagens.
Mas por ele eu comecei me deixar conhecer...quando eu vi estava mandando fotos minhas para ele.
Não as atuais e sim as mais antigas, reativei os faces desativados e comecei a postar fotos.
Não foi legal pois o número de admiradores se dizendo apaixonados aumentaram e muito.
Mas eu não ligava só ele impor
tava.
Aquela sensação que eu sentia sempre que estava com ele era incrível.
Como explicar para  quem me ler possa entender ou sentir.
Toda vez que ele dizia:Psiu!Era como se eu ouvisse música ao meu redor.
Eu ouvia música toda vez, mesmo não tendo nada tocando meu estomago e o coração  pareciam flutuar dentro de mim.
Eu ficava cercada em um mundo só meu e dele.
Me assustava,as vezes fugia e ele também,mas sempre voltávamos a nos falar.
Esta noite pensando nele cheguei a esta conclusão de que a presença dele me fazia ouvir músicas,sensação esta que eu só sentia quando era casada.
Quando meu ex e eu assistíamos filmes. Eu deitava em seu peito  fechava os olhos e ele começava a massagear meu couro cabeludo com as pontas dos dedos e beijando minha cabeça.
Dizia acorda dorminhoca,eu dizia não estou dormindo só descansando os olhos..(risos)
Ele sorria me abraçava bem forte e me beijava a testa e dizia durma.
Eu ouvia músicas e me sentia protegida, o mundo podia acabar lá fora que eu não ligava.
Era esta a sensação que eu sentia toda vez que falava com aquele cabeludo lindo que eu chamava de príncipe.Entendi o porque  de eu ter fugido logo que o conheci.
Como eu sinto saudades dele,saudades de ouvir música toda vez que estávamos juntos. E eu chorei.. :'(
Eu não sinto mais isso quando nos falamos,sinto um vazio imenso no peito e eu queria tanto dizer isso a ele. Então eu dormi, e sonhei com ele.
Sonhei que saía do meu quarto para sala, ele estava lá deitado no sofá no escuro ouvindo música.Estava escuro, só as luzes da rua e do display iluminava seu rosto.Eu via ele com o controle na mão e me olhava, e seu olhar era triste.
Olhava para mim e para o som e movimentava o controle na mão...
Me direcionei até ele,me agachei ao seu lado e lhe dei um beijo no cantinho da boca.
Foi um beijo tão carinhoso e demorado.E ele ficou quietinho, Levantei e voltei para o quarto sem falar nada.Acordei logo em seguida,
mais angustiada ainda e estou até agora me segurando para não dizer oi para ele e perguntar se ele esta bem...Eu sinto que ele não estar,mas também sinto que não sou eu que ele quer do lado para conversar. Não mais.Nos afastamos muito e eu nem sei o porque  :(

quarta-feira, 27 de janeiro de 2016



Foto de “A tristeza é um muro entre dois jardins.”.
Sabe porque desativei meus facebooks? Não, você não sabe.Eu não aguentava mais ver suas atualizações,ver o quanto me ignorava e o quanto eu me importava com isso.
Me sentia mal todas as vezes que abria minhas mensagens e tinha centenas delas que eu nem conseguia visualizar todas,não eu não estou exagerando realmente eram muitas.
E dentre todas eu não via você e era a única mensagem que eu queria ler.
Me sentia muito mal por ver as declarações daquelas pessoas o carinho delas por mim,de se importar em me desejar bom dia,boa tarde e boa noite e saber como eu estava,de ficar feliz com um simples oi meu.E tudo que me importava era alguém que nem se importava se eu estava bem.
Logo eu, que tudo que queria era te ver feliz,queria não,ainda quero.
Acho que você não faz ideia do meus sentimentos,do que eu realmente sentia por você.
Eu amava você,não apenas você, mas tudo em você.
Amava seu sorriso,suas lágrimas,suas dores,seus projetos,seus sonhos sua família,seus amigos e tudo que lhe rodeava.Tudo que você me permitia conhecer ao seu respeito.
Mesmo que você imaginasse o quanto eu te amei não chegaria nem perto da realidade deste amor.
Você não faz ideia da imensidão dos meus sentimentos.
Por um tempo achei que você fosse a melhor coisa que aconteceu na minha vida naquele ano em que nos conhecemos. Até eu perceber, que você não tinha vindo para somar minhas alegrias e sim as minhas lágrimas. Logo eu que já chorei tanto e só queria te ver feliz.
Hoje me sinto melhor não vendo suas atualizações,não te vendo tão perto e ao mesmo tempo tão longe.
Não te esqueci, mas pelo menos já não choro tanto.
Ainda sento olhando para o nada e penso em você,penso no que sinto por você... e nas pessoas que sentem por mim. Eu imagino que elas sofram, e eu sinto muito,eu sinto mesmo muito por elas.
Eu realmente queria poder amar pelo menos uma delas e corresponder os seus sentimentos.
Imagino se você também pensa em mim e se sente muito por mim...não você não pensa e nem sente eu respondo a mim mesma.
É a vida fazer o que néh? Como diz o grande Tim Maia:na vida a gente tem que entender que um nasce pra sofrer enquanto o outro ri.

quarta-feira, 13 de janeiro de 2016

[Você pode ler esse texto ao som de Amsterdam, do Imagine Dragons ♫]



 Hoje eu me apaixonei. Sabe aquela coisa que sobe na gente quando estamos olhando pra pessoa? Não, eu não estou falando de tesão, estou falando de paixão mesmo. Aquela mistura do sentimento sexual com carinho. Eu o queria, queria ignorar todas as pessoas que estavam ali e ficar com ele, ali mesmo, sem pensar duas vezes. Sem pestanejar. Hoje eu me apaixonei.
 Foi lindo ver o sorriso dele enquanto eu o olhava, a barba não conseguia esconder as covinhas daquele riso tímido, ele não estava exatamente respondendo aquele meu amor passageiro, só estava contente em ver que alguém poderia olhá-lo daquela maneira. Eu queria sair dali e ir pra casa com ele, mas sabia que entre todas as opções, isso é impossível. Aquela breve paixão era só pra me alegrar (e alegrá-lo) nesse dia cinza. Mas foi real, Eu me apaixonei.
 Todos os dias, encontramos diversas pessoas diferentes e algumas delas nos chamam muita atenção, nos fazem nos apaixonar por segundos ou minutos. Às vezes acontece aquele cena que dura apenas um instante, aquele momento que você olha uma pessoa e a segue com o olhar, sorri e continua seu caminho. Aquele instante de paixão significou tanto, fez você sorrir e respirar fundo. Comigo acontece sempre, sei que é meio que uma auto enganação, mas ao mesmo tempo é bom. (HEHEHEHE)
Esses amores passageiros, já fazem parte do meu dia-a-dia.
 Todos os dias eu me apaixono nos metrôs da vida, são tantas pessoas diferentes, tantas histórias escritas naqueles rostos marcados pela vida. E eu adoro histórias e adoro imaginar o que eles estão pensando, eu gosto de olhar pessoas, gosto dessa sensação que a paixão passageira nos dá, gosto daquele sentimento de querer que vem e vai tão rápido que nem sabemos quando e onde vai começar e acabar.
Gosto de me apaixonar todo dia. Hoje eu me apaixonei e você?
* episodiosdehoje

[Você pode ler esse texto ao som de R U Mine, da Arctic Monkeys ♫]

Te esquecer nunca foi minha intenção, eu briguei por esse sentimento muito tempo, eu queria continuar amando, queria continuar te colocando em toda minha vida, eu queria você. Mas eu decidi me querer mais ainda e nessa de amar mais a mim, eu parei de te amar. Hoje eu gosto de você, penso em você, tenho carinho por você, mas não é como da última vez, é menor, é suportável, é menos bonito e ao mesmo tempo é tão bom.Antes eu daria tudo para saber o que se passava por sua cabeça, hoje eu não sei se gostaria. Na verdade eu não ligo mais. Hoje eu não te observo de não olho o celular a procura de uma mensagem sua. Acredito que estou livre de você, ou melhor, me livrando.Na verdade eu tenho medo de ter perdido esse sentimento pra sempre, de não te amar nunca mais, de esquecer e não ligar para sua existência. Isso seria tão triste, né? Eu estava decidida a fazer isso, esquecer completamente e não olhar pra trás. Seria mais fácil que conviver com você. Seria mais justo (pelo menos pra mim). Mas não aconteceu assim.
longe, não sonho com você, não penso em ti ao acordar,
Nesse momento estou parada e ao mesmo tempo estou vivendo minha vida e seguindo em frente. Estou vendo você seguir a sua vida e esperando que ela se cruze com a minha um dia, caso contrario nunca estaremos juntos, pois eu não atravessarei pontes pra te ver.
Não quero fazer nada.
Eu esqueci você e estou escrevendo um texto sobre isso. É mais ou menos como a música da Clarice Falcão, se é que você me entende.

[Você pode ler esse texto ao som da música Sufoco, do Silva ♫]




Nunca pensei que te deixaria ir, que pararia de te procurar e teria em mente que não somos mais aquela dupla, que não somos mais parceiros. Nunca pensei que mesmo apaixonada por você eu não teria poder nenhum sobre essa relação. Hoje eu não tenho você quando quero e você só aparece quando tem vontade e assim nós ficamos. Cada um do seu lado, até você chegar e querer estar perto.
Pensei muito sobre nossa relação, de idas e vindas, e enquanto escutava uma música do Silva, entendi tudo. Eu me afoguei nesse tanto querer e essa vontade louca de ter você pra mim chegou a ser maior do que eu. E agora eu não só vou deixar você partir, eu vou partir. Vou tirar você daqui para deixar espaço para novas coisas, pessoas e experiências que podem me fazer bem. O espaço que você ocupa aqui dentro estará vazio, procurando se ocupar de algo que me faça bem, ou simplesmente se ocupará dos meus pensamentos bobos e ideias malucas, mas você não estará mais lá.
Essa ideia de querer alguém que não te quer é sufocante, chata e dolorida.
Já contei aqui sobre o quanto gosto de escrever sobre o amor não correspondido, sobre o quanto esse sentimento me da inspiração para criar novos textos e o quanto gosto disso, mas as pautas sobre você acabaram, você não é mais minha inspiração. Você não é mais “você”, agora já faz parte do “eles”, pois nosso capítulo está acabando.
Eu quis tanto estar com você, fiz de tudo para que desse certo, eu fui tudo que eu poderia ser e hoje não quero ser mais nada, na verdade eu quero apenas viver, não quero ficar parada enquanto tudo se move, enquanto o mundo muda. Pois em instantes não serei a mesma e você continuará distante de mim. E por isso não tentarei mais nada, eu não quero sua sombra nos meus próximos relacionamentos, não quero você como objeto de decoração da minha vida.
Quando chegamos ao ponto de ser completamente verdadeiros com nós mesmos conseguimos nos livrar de sentimentos, coisas e pessoas que não estão nos fazendo bem, que estão nos deixando parados no tempo. Eu acreditava que seria triste deixar de gostar de você, que seria mais ou menos como enterrar o sentimento e eu odeio partidas, mas não é. A vida vai seguir e vou me apaixonar de novo. É como diz num episódio de Grey’s Anatomy, “O carrossel nunca para de girar. O carrossel não para de girar, e nós não queremos girar, e sim, seguir em frente.“, a frase é mais ou menos assim. Hoje eu chego à conclusão que precisamos seguir em frente, deixar o carrossel girando e não olhar pra trás.
 *episodiosdehoje

terça-feira, 12 de janeiro de 2016


Você pode ler esse texto ao som de “Love, Love, Love“, do Of Monsters and Men. ♫
Por muito tempo achei que precisava de você, acreditei romanticamente que era você, mesmo sabendo de todas as nossas diferenças. Vi, por muito tempo, você me deixar de lado Vi você sendo mais legal com todos e sendo rude comigo. Eu te observei tão de perto e cheguei à conclusão que não preciso de você.
Foto de "Tudo me lembra você". É difícil tirar alguém da sua vida, é complicado esquecer uma pessoa e fingir que ela não existe, é cansativo, é chato, dói. Mas até quando continuaria doendo em mim enquanto te observava lidando com meu sentimento como se fosse qualquer coisa? Continuaria doendo até o momento que eu decidisse parar, decidisse tirar você daqui e deixar o espaço livre para conhecer outros lugares.
Dessa vez eu não chorei, não estou com aquela sensação que me tira a fome, mas me sinto derrotada. Não perdi para você, eu perdi para o meu sentimento, eu deixei que você ficasse indo e voltando como se a passagem da minha vida estivesse livre, como se a entrada fosse franca e você pudesse brincar à vontade. Eu perdi pra mim mesma.
Se eu fosse analisar isso com um jogo, também teria perdido. Perdi, pois você sabe tudo que se passa na minha cabeça, você sabe tudo sobre meus sentimentos e eu não sei nada. Mais uma vez eu deixei que alguém fechado entrasse na minha vida e bagunçasse tudo. Eu falhei.
Mas como tudo é aprendizado eu coloco minhas falhas no papel e admiro-as por um segundo, depois amasso o papel e jogo fora. Sinto vergonha delas, sinto tristeza ao lembrar os meus erros, mas me sinto tão bem ao ter na minha mente a certeza de que eu não preciso de você, pois agora o desespero foi embora e deu lugar a solução.
Enquanto escrevo isso ainda penso na forma que direi que não quero mais tentar, não quero esperar e que não preciso de você. Acredito que por alguns dias vou me arrepender, mas logo passa. Uma vez passou, não lembra? Ai você voltou e tudo voltou junto, bagunçando meus sentimentos e minha vida. Mas faz parte, hoje contarei pra você que não preciso e não quero fazer parte da sua vida e que não quero que você faça parte da minha. E assim nós ficaremos felizes um dia, separados e felizes.
‪*‎episodiosde

sábado, 9 de janeiro de 2016

Depois de varias tentativas de dormir constatei que seria  mais uma noite em claro.Então me levantei coloquei uma roupa esportiva e fui da uma caminhada as 06:00h da manhã para relaxar a mente.
Na volta para casa umas 07:00h encontrei um amigo que não o vejo há uns 4 a 5 meses.
Ele veio logo me abraçar e foi dizendo meu Deus menina tem um tempão que não te vejo por que some assim? Trocou o número de telefone perdi o contato com você,estava morrendo de saudades.
Eu queria dizer o porquê de eu sumir.
Ninguém quer do seu lado pessoas tristes e com problemas.
Eu escuto qualquer um que precise ouço seus  problemas e dramas,tento ajudar, se não posso da forma que eles precisam pelo menos faço doando o meu tempo em ouvi-los.
Eu amo dizer para as pessoas o quanto elas são lindas não importa como elas estão vestidas,se seu cabelo estar ou não arrumado.
Sempre digo você estar linda,sempre falo algo que deixe ela feliz.
Não precisamos de muito para deixar alguém feliz,apenas demonstrar que nos importamos com ela,que a ouvimos,que nos interessamos por sua vida.
Então se eu não posso alegrar a sua vida que deixa-lo triste é que não vou,por isso me afasto.
Mas eu sei quem realmente se importa comigo,quem realmente me socorre nesses dias sombrios.
Que me aceita feliz ou triste,estas pessoas são muito poucas quase nenhuma.
Mas tem uma, Deus nunca nos deixa completamente só,e esta pessoa é meu anjo.
Não importa quão mal eu esteja, ela sempre estar comigo, se não pude vir me ver,me liga,manda um áudio faz qualquer coisa para que eu saiba que ela se importa.
E para esta pessoa eu nunca vou sumir.
Então eu apenas respondi:se você quisesse mesmo me encontrar teria encontrado.(risos)
Ele sorriu e disse:não importa quanto tempo demore para te ver,quando  vejo você parece que estar mais linda ainda.
Nos despedimos e ele disse ver se não some dessa vez.
Pensei: nunca sumi, você é que nunca me procurou realmente.
Quem nos ama sempre acha um jeito de se fazer presente.

sábado, 2 de janeiro de 2016

E era isso que faltava, um coração partido. Um arrependimento, a sensação de vazio. Faltava essa ficha sobre amor próprio, essa conversa sobre ser melhor por você mesma. Faltava inspiração, faltava vontade. Faltava. Como isso é possível? Andava sorrindo, andava pulando e faltava?

Eu me sinto vazia.

 De um jeito que nunca senti antes. Sinto como se o mundo fosse pequeno, como se meu coração não bastasse, como se minha pele rachasse. Sinto como se todas as pessoas fossem uma ameaça ao coração. Como se elas fossem um risco que eu não deveria me submeter, como se elas me estilhaçassem. Nunca busquei abrigos que não fossem meus, mas me procuro entre as estrelas, tão longe, tão intensas, sem medos e sem problemas. Estrelas explodindo e morrendo a todo momento, tão silenciosas que demoramos milhares de ano para perceber seus movimentos. Queria me ver inteira. Queria me ver cheia.
Queria saber como é ser uma só, e não meia.

Sobre

Sobre
Eu não sou nada mais que o reflexo de minhas vidas, sou muitas em mim." ... Aqui dispo a minha alma, Sem meias verdades, inteira. Aqui faço a minha história, com todos meus erros e acertos. Aqui não escondo meus defeitos, nem mesmo minhas poucas qualidades. Aqui não tenho pudores, dispo-me dos segredos em mim escondidos. Aqui exponho minhas fantasias, taras, manias, e minha realidade nua e crua. Aqui é onde me encontro e me perco. Aqui é onde choro, rio e proclamo meu mais intenso amor, e meus mais insanos desejos. Aqui faço meus momentos possíveis e impossíveis, especiais. Aqui sou simplesmente Eu, com minha essência, princípios e valores. Sou simplesmente EU! Aqui pedaços de mim transcendem em verso e prosa, pensamento e imagens, que falam do que vai no meu coração, sonhos e desejos...uma grande confusão de sentimentos... Espero que consigam sair diferentes, de quando mergulharam aqui no meu mundinho... seja amor, tesão, paixão ..de alguma forma que sejam todos tocados por esses pedacinhos de mim e de outros❤

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