Eu Te amo!

Bem-Vindo ao meu mundo, viaje pelas palavras no mais profundo sentimento,no mistério, nas lágrimas, nas confusões no sangue que pulsa em mim ... !”.

Sejam Bem-vindos ao meu Blog!!!

Não tente encontrar o melhor de mim no que escrevo
O meu melhor ainda não foi escrito, e estará nas entrelinhas.

segunda-feira, 29 de julho de 2013


"Pois é Deus, depois de algum tempo longe de tudo, eu só pude ter ainda mais certeza do Teu amor por mim. Nesses últimos dias eu tenho pensando tanto no senhor, principalmente nesta última semana. As vezes tudo indica que está tudo acabado e o Senhor mostra  que em nenhum segundo da minha vida deixou de estar ao meu lado: naquela noite em que eu tanto chorei,e no meu desespero de fazer passar  minha dor de cabeça sai tomando todos remédios que vi na frente e por pouco não morri,naquele dia que as portas se fecharam e naqueles em que outras se escancararam. Obrigada por entender meu coração mesmo quando as palavras são insuficientes pra Te dizer: Eu te amo,muito obrigada por cuidar de mim!.

domingo, 28 de julho de 2013


"Há pessoas que precisamos deixar ir e deixamos por que amamos. Deixamos por que não dá pra colar ninguém na gente, não se evita o inevitável e, embora vivemos todo esse clichê, não se pede pra ficar a quem deseja ir. Não se pede para o outro nos amar como o amamos. Não se pode impedir que as asas cresçam e que vá voar por aí. Talvez, encontre outros sorrisos, outros motivos, outras histórias, outros amores. Talvez doa um pouco em você, mas esteja certo de que não vai, aquele que Deus escolheu para permanecer. E faça com que, no mínimo, permaneça como uma boa lembrança."



"Chega uma hora que precisamos aceitar algumas coisas. Talvez isso seja um desabafo, ou não. Eu esperei. Eu te esperei e todos os dias tinha a expectativa de que tudo pudesse voltar a ser como foi. Acreditei que não tivesse um fim. Não entendo mais sobre histórias de amor. Eu pensava diferente, eu acreditava diferente. Achei que comigo seria diferente. Mas não foi. Não por falta do mais essencial numa história que é amor. Foi por escolhas. Caminhos. Fuga. E eu até agora não consigo acreditar. Fiz tanto, mas parece ter sido tão pouco. Me sinto como se não tivesse feito nada. Mas não vou chorar. Essas lágrimas, são apenas palavras não ditas escorrendo pelo rosto. Pra ser sincera, sou confusa e nenhum e nem um pouco forte pra essas coisas. Ao mesmo tempo que não quero receber mais nada, eu quero receber tudo. Ao mesmo tempo que não é mais minha obrigação cuidar de você, eu cuido. Por que eu amo. Por que eu preciso. Eu prometi. Não que seja de você que eu viva, não. Mas é de você que eu construí sorrisos durante todo esse tempo. Foi de você. Eu tinha com quem conversar. Eu troquei minha rotina antiga e agora não sei mais voltar e nem desenhar uma nova. Não sei mais o que eu fazia antes de você. Deus está me ensinando… Estou tentando. Tudo bem se você não me procurar. Eu pretendo guardar você, mas não alimentar essa minha fome. E se um dia você se lembrar, vai perceber que poderíamos ter vencido juntos e que não precisava doer tanto. Você vai perceber que mesmo tão longe eu sempre estive com você. Que mesmo com nada ao nosso favor, eu estava aqui, eu estava ai. Mas nosso tempo não contamos mais. Pior é ter que fazer da gente uma boa lembrança. Não que seja ruim, mas vai doer. E isso vai me sufocar durante um bom tempo. Eu vou seguir."


terça-feira, 23 de julho de 2013


"Deus, estou triste. Diversas vezes pensei em parar pra gente conversar, mas olha que irresponsabilidade a minha. Atropelo meu próprio tempo e não consigo  parar  e desabar para quem realmente está disposto a mim entender. Estou cansada e talvez te dizer isso seja muito egoísmo da minha parte. Imagino quantas orações de corações aflitos o  senhor deve arquivar por segundos e sei que o meu não é o caso mais grave aos olhos humanos. Mas ao Teus olhos Deus, imagino que não há primazias. o senhor é perfeito e não se atrapalha tanto quanto eu. O Senhor é especialista em dores, lágrimas, tristezas — o maior perito em corações humanos. E hoje, sou só sua criança pedindo colo. A impressão é de que faço tudo errado e afundada nesse mar de drama tudo passa a não fazer sentido. Não sei ser a melhor amiga para os meus amigos, a melhor filha que meus pais gostariam que eu fosse, talvez nem a melhor funcionária do  meu  trabalho. Decepciono as pessoas que amo com a maior facilidade do mundo. Perco amores, perco estações, perco a hora para viver. Não sei cuidar das flores na primavera, elas sempre murcham. No inverno, não me aqueço o suficiente. Passam os dias e no verão, nem eu mesma me suporto nesse mormaço. As folhas do outono sempre secam. Chego em casa afadigada, desabotoo os botões da blusa, respiro e nessa confusão de pensamentos, cogito que não há mais razões para um próximo amanhecer. E todas as novas manhãs o  senhor insiste em dizer que vale a pena. Deus, posso fazer um pedido? Cuida de mim? Cuida do meu coração também. Não me deixe sorrir por fora e desmoronar por dentro. Compreendo que eu sou desorganizada e desordenada, mas eu preciso tanto do  senhor. Me deixa desabar no teu colo, quietinha."


"Sempre tem alguém para me perguntar o que aconteceu com o nosso amor. Detalhes de um amor inacabado, sem explicação e sem qualquer razão tão grande para um fim que nem se consolidou. Você vive seu mundo. Eu vivo no meu. Dois mundos distantes e reprimidos. Você olha minha fotos, me procura em todos os lugares, fica com outras pessoas para encontrar algum vestígio de mim em alguém ou não encontrar nada de mim em ninguém. Eu, instável. Inconstante. Não me larguei em uma noite com pessoas que pudessem me tirar de você, sei que isso não aconteceria. Não mudei as musicas que me lembram você, preciso confessar. As vezes queria arrancar um pouco do seu orgulho, tirar palavras que foram ditas e que nos machucaram: por mim, por você e por outras pessoas. Queria realizar os sonhos que anotei nas mensagens que te escrevi, não pensar mais na noite que você dançou comigo  e disse que estaria comigo dali em diante. Eu queria ouvir sua voz mais uma vez, e outra vez e mais todas as vezes. Queria saber lidar com as coisas, comigo, com o que eu sinto. Te ligaria todas as noites, Mas eu sigo e coloco tudo que eu gostaria de te dizer e pedir na caixinha que você escreveu “me esquece". Talvez seja isso, eu tentando realizar o último pedido que você me fez. E quem sabe um dia você possa abri-la e querer me ler mais uma vez."

segunda-feira, 22 de julho de 2013

Eu Sei

Se eu voar sem saber onde vou
se eu andar sem conhecer quem sou
se eu falar e a voz soar com a amanhã
eu sei...

se eu beber dessa luz que apaga
a noite em mim
e se um dia eu disser
que já não quero estar aqui
só Deus sabe o que virá
só Deus sabe o que será
não há outro que conhece
tudo o que acontece em mim


se a tristeza é mais profunda que a dor
se este dia já não tem sabor
e no pensar que tudo isto já pensei
eu sei...

Sara Tavares

Longe Do Mundo


Eu não sei se vais ouvir-me
Se estás ai ou não
Eu não sei se compreendes
Esta oração
Se eu para ti sou uma estranha
Que o coração perdeu
É ao ver-te que eu pergunto
Se já foste como eu

Longe do mundo, perto de ti
Peço conforto de quem eu fugi
Perdida, esquecida eu oro a ti
Longe do mundo mas perto de ti
Peço conforto e nada mais
Na voz dos que sofrem padecem sinais
Vêm de longe e chegam por fim
Quem vai ouvi-los? quem sofre assim?
Eu não sei se vais lembrar-te
De um coração tão só
Coração tão vagabundo
Que perde, chora, todos os dias
Longe do mundo mas perto de ti
Peço conforto de quem eu fugi
Venho de longe e chego por fim
Quem vai ouvir-me chama assim
Perdida, esquecida, aqui ao orar
Longe do mundo mas perto de ti...




Sara Tavares

“Eu já te vi, por fotos. Mas não conheço teus gestos. Estou longe, Mas sinto teu cheiro dentro de mim, Não olhei pessoalmente nos teus olhos, não toquei em seu rosto, nem ouvi tua respiração. Não senti o conforto do teu abraço, e nem se quer deixei você me fazer um carinho. Não experimentei o gosto da tua boca, mas o que me acalma é saber que mesmo que tenha acabado, a tua alma está ligada a minha, e o que sinto por você vai muito além do que você imagina.
Já olhou em silêncio para alguém e disse desesperadamente SOCORRO! Me ajude preciso de um abraço,preciso que você me leia e me sinta?
E tudo que você viu foi várias pessoas andando de um lado para o outro falando umas com as outras sem se quer te perceber?
 E quando você escolhe uma para tentar dizer  como se sente naquele momento
o quanto você precisa  desesperadamente da ajuda e do socorro dela,tudo que você ouve é uma palavra que te corta a alma em pedaços miúdos e seu estado fica pior que antes?
Não sei se é o mesmo que eu nem se o que tenho é depressão ou solidão eu só sei que me sinto num deserto.
Me sinto rodeada de pessoas que falam,falam me pedem ajuda  me bombardeiam o tempo todo com  suas tristezas,com seus problemas e até com suas alegrias e vitórias.Me sinto feliz em poder ajudar mas ninguém me enxerga realmente.
Todos querem ajuda,mas ninguém esta disposto a ajudar.
As vezes chego ao limite do desespero de  tão grande que é o vazio aqui dentro de mim!
Choro por horas a fio até perder os sentidos.
Acordo ponho um sorriso no rosto e finjo que esta tudo bem e assim vou passando os dias...

domingo, 21 de julho de 2013

Foto: Cansei de dar valor a pessoas que nem ao menos liga pra mim, cansei de tratar com prioridade quem me trata como opção, eu simplesmente cansei de centralizar minha vida em alguém, a partir de hoje eu sou a pessoa mais importante da minha vida,e o resto ? FODA-SE


“É difícil aguentar tanta dor, tanta mentira, tanta decepção, tantos sonhos quebrados, tantas ilusões pisoteadas, aquele amor frustrado, carícias perdidas, tanta injustiça, e tantas feridas que doem como uma espada atravessando o coração. E dói tanto interiormente. Mas por fora… Você deve ter um sorriso materializando a falsa alegria porque poucas coisas te fazem sorrir quando tua alma esta esgotada, mas há uma luz que nunca se apaga porque segue viva a esperança.”

Dulce María  

segunda-feira, 15 de julho de 2013

Pra te fazer lembrar

Espero te-lo tornado uma pessoa realizada...
Eu realizei o seu sonho de destruir completamente alguém.
Alguém que já estava desacreditada na vida.
Nunca avaliará o quanto você o fez bem feito...
Me destruiu completamente destruiu toda a minha fé e esperanças.
O sorriso que um dia você trouxe aos meus lábios quando eu estava triste.
Você triplicou em lágrimas,você roubou minhas expectativas de felicidade.
Roubou minha fé no amor e no ser humano,hoje acredito com toda a certeza que pessoas boas não existem  que por trás de um sorriso  exista maldade a mesma mão que te aplaude hoje, é a mão que aperta o gatilho amanhã.
Não tenha dó de mim, pois não estou numa fase solitária, e sim num momento em que preciso me afastar para abrir os olhos.
Prefira Borboletas
Não tenha dó de mim, pois não estou numa fase solitária, e sim num momento em que preciso me afastar para abrir os olhos.

A verdade, vestida e assada, é que você me dilacera. Você? Não, eu não sei. Eu não sei pra qual “você" eu escrevo. Eu nunca soube de quem eu verdadeiramente insisto em falar. Não sei onde mora a minha terceira pessoa, mas todas as outras insistem em escrever pra “você".

Eu odeio você. Eu verdadeiramente odeio você. E sem essa história de que amo odiar você, não. Não é nenhum sentimento de psicologia reversa… Não é nenhuma tática pra comprimir um sentimento bonito, ganhar admiração. não. Não quero falar sobre morte alguma. Nada me agrada hoje. Nenhum mal do século e nenhuma poesia. Estou simplesmente de saco cheio. 

É incrível o silêncio que um grito comprimido faz. A gente se vê num enorme buraco e ao invés de se atirar, grita pra esquecer a tristeza. E você grita num precipício e ele te devora com as mesmas armas que você usa, de maneira deformada, de maneira mais lírica, deformada, é deformada. Esqueça o lirismo. O precipício grita três vezes, cada vez menos audível, pra você ouvir a si mesmo e perceber o quanto você parece um idiota gritando pra um buraco. Mas se não for assim, ninguém percebe que você tem um fundo. E que não tem nenhuma menina “seven days" pra fazer com que você corra do fundo de seja lá qual for o poço. 

O que me irrita hoje é o computador que não funciona direito quando eu digo que vou escrever alguma coisa que preste, minha prima que comeu os chocolates que eu tinha guardado pra uma ocasião especial. O que me irrita hoje não tem mais nada a ver com você. Talvez eu me sentisse melhor se dissesse que tudo isso é culpa sua, que o amor que eu senti por você foi o verdadeiro culpado pela lástima de ser humano que eu me tornei, mas não, você não tem culpa de nada. E dá quase pra sentir o seu prazer daqui ao ler o que eu escrevo, se é que você aprendeu a ler um dia. 

O que eu quero é te esquecer. Desculpe a sinceridade, mas eu te amei com tripas, cérebro e estômago. Um amor neutro, água e sal, tão sem graça quanto tinta endurecida, que acabou por fazer uma catástrofe dentro de mim. E saber que eu me desgastei, que eu sofri, que eu esperneei por algo que, desculpe novamente, não ficou. Tanto é que você nem passou pela minha cabeça quando me vi completamente cansada de viver.

E não é amor rejeitado, é ódio. Eu sei o que é amor porque nunca nos amamos. E nunca te amar me fez pontuar o amor, estabelecer normas, padrões, regras, gramática de norma culta. Eu juro que, trocando por miúdos, nosso amor se equivale a uma nota máxima de redação. Do que isso vale? Do que vale o amor de régua? Do que valem as competências num mundo onde um ser humano insone consegue escrever mil e um parágrafos sobre como é sensação de estar verdadeiramente “caps lock" na vida? Nada, meu amor. Absolutamente nada. Eu não dou a mínima pra violência nessa cidade, pro consumismo, pro caos na saúde, eu não dou a mínima. Mas eu sei me importar com os teus detalhes, não sei? Todas as minhas redações foram parar no lixo. Todas as notas máximas em história. O que ficou? Nada. Eu até hoje não sei usar crase e nunca vou aprender. O seu amor, o nosso amor, o meu amor… É um boletim sentimental adulterado. 

Dá raiva, dá nojo, dá angústia que, se duvidar, fica maior que o coração. Não é saudade, não, é asia mesmo. Sensação de mal estar quando eu lembro do seu aniversário e da sua cor preferida. Não se faça de importante, porque não, não é. É o mesmo que tomar conta do bebê do vizinho. Você entende a analogia? Eu não sou mulher de deixar que um bebê passe por maus bocados, mas você é o bebê do vizinho. Bebê do vizinho. Que grande porcaria. Palmas. 

Todos os beijos que eu desejei, todas as noites que eu rodo e ainda rodei… Deus, pra quê? Por que? Você não passa de coisa menor que uma decepção. Você não se iguala aos meus desafetos porque pra ser um deles tem que ter pelo menos o afeto. E não teve. O que nós tivemos, afinal? O que nós gritamos naquele fundo de vida? O que foi aquela coisa que parecia com felicidade? Se “você" não sabe, quem dirá eu, uma idiota remoendo um ódio. Ódio. Logo o ódio. 

E o pior é que eu respiro você. Todas as noites, em todas as frestas da janela, em todos os espaços de tédio que sinto ao escutar romancistas de meia-tigela falarem do primeiro beijo com toda aquela poesia ridícula de quem ainda vai aprender a soletrar “Fulaninho? Já peguei". Pois é, já peguei. Fulaninho, Cicraninho, Beltraninho, e aí, onde fica a parte do desprezo e da insensibilidade? Por que você não fica um pouco mais pra me aborrecer juntamente com o computador que agora, neste minuto, está começando a me irritar de novo? Você não fica porque eu não deixo. Eu simplesmente não me permito que você permaneça gritando no meu ouvido que me ama, sem nunca ter dito uma palavra. Eu renuncio da minha esquizofrenia, nem que pra isso eu tenha que ser a mais estúpida das mulheres


. O que vem agora, depois dos intervalos, não sei. Por enquanto eu fico espelhando o vidro que me corta as veias nos dentes. Eu fico apagando o brilho da vida com escova de dentes usada… Que uso para limpar a minha aparência da sujeira que, sem querer, eu causo só por não suportar ouvir a droga do seu nome.

Então é isso. Eu espero, do fundo do meu coração, que você vá pro inferno, porque não faz diferença. Você aqui, você no colo do Diabo, você tirando foto com o Papai Noel, que se dane. 

Porque eu nunca amei você. Nós pulamos essa fase. E você sabe.

Você sabe. Você sabe de todos os meus esteriótipos. E isso significa, amor, que você não sabe absolutamente nada sobre mim

Mas quem é “você"? 

(Cinzentos)
Quando eu morrer, diga à criança que virei estrela. Diga pra inocência que fui pro céu brincar com Deus, e que ela não saiba jamais que, até o último suspiro que me restou (naquela noite que virá), tive amigos imaginários, muito mais imaginados do que amigos. Enquanto ela chorar doce e profundamente, diga à criança que esse mundo não me cabia, e deixe-a guardar os brinquedos no baú para economizar espaço. Economia é a doença do século, e não a depressão. Quando ela perguntar por mim, diga à criança que fui viajar. 

Quando eu morrer, diga aos velhos que fui feliz. Diga aos velhos que fui em paz, para que enterrem o caixão em silêncio, para que consolem os ombros em profunda gratidão,  Diga aos velhos que fui porque simplesmente tive que ir, e poupe as auto-ajudas e os conselhos melodramáticos. Faça-os senhores de si, donos do conhecimento mortuário do mundo inteiro, faça-os escreverem discursos e inaugurarem o pretinho básico, para que eu não fuja do padrão. Economize também o trabalho do coveiro. Não é fácil segurar o riso em situações solenes. Pelo menos eu nunca consegui me manter hipócrita num enterro desconhecido. Triste vergonha. Questão de falta de educação. Morri tão jovem, merecia tanto respeito, tanta admiração… Ai de mim.

Quando eu morrer, diga ao meu corpo raso que ele já foi dessa pra melhor. Deixe que eu durma, que eu tire folga e que eu me demita, Diga ao meu corpo que gastei minha bala à toa, mas em dois ou três meses, quem sabe eu estivesse viva ainda. Diga ao meu corpo gélido, que não há cadáver mais vivo, e diga aos presentes tristes, que não houve vida mais morta, para que eu perca satisfeita o  gosto de viver. Escreva na minha lápide que o jogo acabou. E eu consegui.

Vamos passar de fase e zerar a vida, porque ainda não sei abandonar o que comecei. E a destruição é um vício que eu ainda não consegui finalizar.


(Cinzentos)

Em certos momentos a dor é tanta que queremos fugir,fugir para qualquer lugar.
Mas não existe um lugar para você ir onde a dor não vá junto...
Você precisa ficar,sorrir e fingir que esta tudo bem,fingir que você não sente nada quando seu mundo inteiro esta desabando e tudo que você quer é sumir.
As pessoas machucam,ferem como se você não fosse  nada.
As vezes eu gostaria de não ser mesmo nada e ser tudo que me dizem ser, assim isso não doía tanto!
Será que um dia vou ser feliz?
Alguém vai se importar comigo a ponto de não querer me machucar porque isso também o machucaria?
Acho que não...
É tão difícil falar e dizer coisas que não podem ser ditas.
Estou de volta ao meu mundo de desilusão e solidão.
Meus sonhos foram massacrados a vida  não me adula e tudo comigo é muito intenso!
Em meio a minha dor,fico feliz por outra vez poder me expressar aqui sem ninguém observando minha dor!
Serei apenas eu e mais ninguém :(....

Eu corro na direção contrária à da felicidade do mundo e meu choro é um grito que ninguém ouviu. Eu fugi de casa e na bagagem não couberam meus sonhos. Não couberam meus planos. Não couberam minha vida. Eu corro para o centro do abismo, para o olho do furacão, eu fujo e me esquento na ponta do iceberg, no fim do fim, com a esperança de que tudo isso, algum dia, termine bem. (ou não termine.)
EU VIRO ÁGUA. 
Te quero aqui, te quero lá… Te quero tanto que morro de medo. Te amo com tanto amor que choro todas as noites. Talvez eu seja meio confusa, talvez não… acho que sim. Passaria todos os dias com você, mas será que aguentaríamos? Será que nos merecemos? Ou será que eu quem não te merece? Ou você? Eu não sei, você bagunçou tudo! Meu pensamento está em você, mas você não está aqui… te quero aqui do meu lado, mas as vezes queria mais do que tudo nunca ter te conhecido. É uma confusão com você, comigo mesma… Amar é isso mesmo ou eu estou ainda mais confusa? Não vou pedir conselhos, porque eles só me confundem, e disso eu não preciso. Ou será que preciso? Não sei de mais nada, mas que eu quero você aqui eu quero… assim, do meu jeito possessivo.

Nunca levei jeito pra contar nos papéis que eu mesma iria ler o que você me fazia sentir… e ainda não sei como descrever nada do que continuo sentindo por você. Tropeço nas palavras, só vou comentando sobre o frio na barriga e nada de bonito ou útil sai. Seria sua culpa? Acho que não… talvez eu não deva mesmo escrever pra um dia não lembrar… ou talvez, eu deva escrever qualquer bobeira que mesmo sem fazer sentido algum, me tirarão um enorme sorriso a qualquer hora que eu ler.
O frio tá devastando tudo… muita gente, muitos corações e sensações. O frio já chegou, chegou e é pra ficar… tudo culpa dos seres humanos. Eles tornam tudo frio… inclusive a alma, sem ter chance de poder se aquecer outra vez.
Prefira Borboletas
Sabe, eu não sei se fui verdadeira com você. Eu escondi muita coisa, fiquei com medo do que poderia sentir… não fui sincera em momento algum, menti muito. Dizia que você era especial, quando já era essencial. Te dava tchau sorrindo, quando meu desejo era te pedir pra ficar transbordando em lágrimas. Menti muito e me salvei. No fim de tudo você me deu as costas, mas será que se eu fosse totalmente verdadeira isso mudaria alguma coisa? Quem ama fica, e você se foi,mentir nem sempre é errado, as vezes é necessário!

Prefira Borboletas

domingo, 14 de julho de 2013

É frustrante, de um dia para o outro, ter que mudar todos os seus pensamentos porque alguém não cooperou para que eles se realizassem… Pensamentos não são como o vento, não vão embora com a velocidade da situação, eles ficam, e não bastando, atormentam. O meu coração é pior do que os meus pensamentos, com qualquer susto, ele se aperta todo e quer ficar fechado por anos… Mas, eu tento tomar o controle da situação e sorrir, assim o meu coração também relaxa, esquece que pessoas sempre vão fazer de tudo, menos tudo para nos ver sorrir. Eu sou o meu próprio equilíbrio, o ombro amigo do meu coração. Eu sempre sorrio e ele sempre se engana, e quando isso não acontece, que me engana sou eu, e ele sorri, achando que o que eu quero está acontecendo, quando tudo não
passa de pensamentos…

Prefira Borboletas

Sobre

Sobre
Eu não sou nada mais que o reflexo de minhas vidas, sou muitas em mim." ... Aqui dispo a minha alma, Sem meias verdades, inteira. Aqui faço a minha história, com todos meus erros e acertos. Aqui não escondo meus defeitos, nem mesmo minhas poucas qualidades. Aqui não tenho pudores, dispo-me dos segredos em mim escondidos. Aqui exponho minhas fantasias, taras, manias, e minha realidade nua e crua. Aqui é onde me encontro e me perco. Aqui é onde choro, rio e proclamo meu mais intenso amor, e meus mais insanos desejos. Aqui faço meus momentos possíveis e impossíveis, especiais. Aqui sou simplesmente Eu, com minha essência, princípios e valores. Sou simplesmente EU! Aqui pedaços de mim transcendem em verso e prosa, pensamento e imagens, que falam do que vai no meu coração, sonhos e desejos...uma grande confusão de sentimentos... Espero que consigam sair diferentes, de quando mergulharam aqui no meu mundinho... seja amor, tesão, paixão ..de alguma forma que sejam todos tocados por esses pedacinhos de mim e de outros❤

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